Vinigar and salt

Все же жуткая эта вещь- френдзона, особенно необоснованная. На самом деле, мне опять нечего сказать, ибо все что я говорю не в какой степени не выражает моих чувств, а фальшь я априори не терплю.

Почему вдруг так хреново? Потому что я не разбираюсь в людях, не обращаю внимания на мои взаимоотношения с ними. потому что, все решили за меня, потому что на меня всем пох, потому что все те люди с которыми я связываюсь меня обожают- да, ведь я классная!- вот только чтобы со мной близко общаться, там неее очко тонко! да, давай будем друзьями! в каком фильме это было? что-то типа:
- Давай будем друзьями?
- У меня и без тебя достаточно друзей.
Что-то в этом плане, ага. Не, ну ок можно, но какого ебанаврот хуя нужно было ко мне целый месяц подкатывать и сближаться, зачем? почему?
ладно.
Ничто. Rien. Nothing. Nada. Хорошее слово, пора вспомнить былое, тряхнуть стариной, чувства- это не мое. хер с ним. с ними всеми. просто кивай и улыбайся. не ищи смысла, его и так нет.

надеюсь, что вот она- мря точка кипения!
я все буквально пытаюсь утопить себя в собственной жалости.
Бесит все! В такие моменты меня нужно оставить в покое, как же меня не понимают окружающее, при том что я это каждый раз доходчиво объясняю! Меня переполняет внутреннее раздражение и злоба!
Меня достали все эти люди которые чего то от меня хотят! Хотя в целом наличие дохренищи знакомых прекрасно- все няши, интересно. Но блин, список дел превышает вашу дохренищу, поэтому остыньте, я никому не отвечу!
Но при всем этом, я чувствую, что моя сверх насыщенная, ненормированная повседневная жизнь рискует стать рутиной. Хотя, ох ох ох, каким захватывающим мне сейчас кажется отдых!

Слава вам, немецкий и английский язык! Одна и та же информация на этих дивных языках несет диаметрально противоположное значение! Охренеть можно, прям зашибись, все супер, все понятно, прелесть!
 

Ах, люди! Что ж все так с ними связано, непосредственно... Конечно, люди всем заведуют, они везде. Но какого черта я так спать хочу и только сейчас домой еду? Ещё мне кажется в моей жизни что-то образуется, мне немного страшно, но это предает мне ещё больше мотивации. Самое прекрасное то, что мне есть чем заняться и на что отвлечься.

Но все же, блин, я существо женского пола и как правило люблю заниматься спариванием мозга с самим собой. Ничего не является однозначным или ещё чего в моих мыслях.

First day of uni and I haven't been to uni yet! I have however missed two lectures- ahhh, good reminder of the ass raping Austrian system, no taking your eyes off of that little goblin! Otherwise you miss out.

Why do Poli feel so scared of university, cause I'm scared of feeling like a fucking imbecile again. People believe in me, say I'll achieve great things cause I'm able, I'm awesome and I have great opportunities lying ahead of me. There two things that annoy me there: pressure of expectations, but most of all my fear of success. What the fuck is wrong with me now? I don't get afraid, especially not of success!
I feel like I lack the knowledge, for anything, MM1 or any aspect of my chosen profession or direction of study and I feel like I won't ever get to the appropriate level...

I need to stop this, get my shit together, fucking grow a pair of big ass dinosaur balls and decrease the value of all those maths problems also study.

Душно. Тесно. Хочу делать, нужно делать, не расходовать энергию по пусту, лучше остаться дома, но дома душно, тесно. Люди, новые знакомства, все в никуда, оставляю повсюду вещи и людей. Снова появляются тупые мысли о смысле, не хочу стареть, хочу воздуха, фруктового воздуха, возле водопада, в горах или лесной опушке, от алкоголя душно.
Лететь гореть жить

Даже забыло о том что это место существует, почти. Столько всего произошло за это лето, особенно за последний месяц, за месяц что я вернулась в Вену. За этот месяц дома ночевала я наверное дней 10, не потому что без конца тусила (хотя и не без этого), а потому что постоянно была в разъездах. Это хорошо- я занята и у меня нет времени на депрессию, ту сволочь, которая заполонила мое сознание год назад. Хотя на ближайшие года два у меня есть к ней иммунитет, выработанный полугодом беспросветного дерьма.
С другой стороны я устала, точнее я так думаю, на самом деле у меня просто проходит период адаптации- динамика, движение, проекты, знания, события! Вчера около часа гуляла ночью по городу одна. Я очень хотела спать, как и сейчас, лучший индикатор этого, мой настрой- мне либо грусно, либо страшно, ну или и то и другое, кароче состояние паршивое. И все же наверное мне необходимо отдохнуть, подготовиться к экзаменам дома, что-то мне часто беспокойно. Ещё такое состояние свойственно мне когда мой пузырь бытия расширяется, то есть он лопается а потом это отверстие заполняется новой пленкой- он становиться больше, в конечном итоге пузыря больше не будет, я без него обойдусь. Но пока новый пузырь еще не вырос, а старый недавно лопнул, вот мне и не по себе. Ещё я понимаю что все меньше людей среди моих старых знакомых, которых я могу назвать своими близкими людьми, в этом нет абсолютно никакой трагедии, просто так оно и есть, мы просто идем по совершенно разным путям и что самое важное у них совершенно другая реальность. реальность, которая поглощает их, душит и топит. самое печальное то, что они не тупые люди, но очень любят потакать своим дебильным капризам и развивать в себе маленьких гоблинов.
И чем больше близких людей из моего нынешнего окружения я теряю, тем больше у меня появляется новых знакомых. на меня стали обижаться все знакомые из-за того что у меня на них нет времени ЛОЛ такого раньше не было, прикольно, год назад или два я бы такого не хотела, но то было год назад, сейчас мне это нравиться, я сама это и создала. Мне не нравятся мои время от времени проявляющиеся проблемы с доверием или наоборот моя чрезмерная наивность, как-то все очень перекошено в плане общения с людьми, вот какого черта. социум социум социум

Полина, займись делом, телом, физикой, математикой, йогой, пей кофе, ешь овощи и хумус.

 

Black velvet

That constant need of telling yourself that the people you have to run after are not your people, hello Vienna!

Ну, что ещё можно сказать? Безмерно приятно приходить домой не в стельку пьяной. Сегодня была странная, безимоциональная ночь. Не первая и не последняя. Я встретилась со своим прошлым- людьми которые для меня раньше представляли что-то более необычное. Сейчас это просто парни, парни, которым очень нравятся девушки, интересно, действует ли метод сублимации на парней?

Вообще смешно, но я даже не вспомнила имя своего школьного учителя по математике. Ну фигэс ним, бывает, какая разница.

И вот как-то одиноко, не так как раньше, но все равно не очень.

Ещё ирония судьбы или обращение к товарищам тусовщикам: песня chandelier-Sia про то, что телочка только вылезла из запоя, такой алкогольной депрессии и теперь этот стакан останется полон и т п, но вот крутят то ее в основном на тусах..!

I turned 20 and started acting like a 12 year old boy

It has been a week since I returned to Vienna and thereby ended my prior journey, so the things, objects that have traveled with me still carry the moments, the people, the feelings.

And as such one of these objects has reminded me of the shit. That unexplainable shit that I didn't actually want to write about, ever. Maybe because I don't really want to let go of it- even though I'm a week past ready. The lovely shit, the shit that made me never want to let go and yet destroy all of my surroundings into a million pieces as painfully and relentlessly as I could!

And it's funny cause before that, there was only a bit of annoyance- annoyance that I was naive enough to associate with emotions. I increased the importance of such to such a huge level, that I myself, felt like a war veteran, yeah I felt super badass cause-holly crap!- I survived, little did I know.
None of that matters anymore

all the best to yoooouu

Poli the panda: when we sleep- we sleep, when we don't- we eat

 

So long, my friends, farewell

Как важно иметь возможность попрощаться!
Мне опять грузно, не так паршиво как  бывало конечно: уезжая я оставляю за собой те сопли, которые ныне не имеют места быть в моей прекрасной жизни. Я получила неимоверный заряд, который поможет мне воплотить в жизнь все мои проекты.
Прощаясь мы освобождаем энергию, мы отдаем финальный заряд и в дальнейшем можем с легкостью переключиться на следующий путь, не исключено конечно, что и следующий путь приведет нас на к той же главе, но только уже в другой книге. 

Спасибо всем лучам солнца в моей жизни, я вас очень люблю и не забуду!

Closing time

Strange how alienating people is so easy. When in objective, not a single being was ever that close to you, how much of what I know of anyone really is there and to what extend am I recieving the "right" knowledge of people. There aint nothing that can be brought back, but all can be learned from and all can be used as a foundation for new adventures. Letting go of our past, moving on into our present, realising how much of our potential is yet to be fulfilled and igniting such, achieving all, achieving more, striving forward and stopping at nothing! This trip was essentail in puting an end to a very long struggle and starting a new begining: realising what matters, making some life decisions and exterminnating the bullshit. May I forever be unstoppable! Viva la vida

Humans are such easy pray

Today I reunited with a part of me. An awesome feeling- definitely something healthy and bright. A weird feeling- realising, that although nothing really changed, still a solemn human, I'm no longer the only part of the Poli world in this strange and beautiful world, a some what strange feeling of comfort and safety, a thin layer of stardust on a bare nerve (Poli the fucking poet).

I'm too self-focused in indulging in my own self-made feel-y bullshit, I've become too much of a drama queen. May the Poli island clean itself up and evolve.
__________________________________________

leave me out with the waste, this is not what I do
It's the wrong kind of place to be thinking of you

lalalalalalalalalalalalalalalalalalalallaalalllaaaaaaaaa

You don't shoot it how am I supposed to hold?

Интересно, а  на сколько достоверно суждение, или даже представление людьми самих себя?

Мое тело явно не годует- все болит, слишком сухая кожа. Я чувствую себя 5-центнеровой глыбой. Скоро у меня будет время заняться собой- но воррис, ещё пара дней :)

Решения, которые мы принимаем формируют нас. все строиться на решениях, события развиваются, истории продолжаются или наоборот- подходят к концу. решение двигаться дальше или "позвонить в звонок" морских котиков военного флота США. ещё, решения нельзя изменить- новые решения лишь строются на прежних и что? да ничего. нужно учиться быть менее импульсивной.

How growing up is unnecessary and totally over rated.

Somehow somewhere somewhat somewhy, maturity seems to be very persistant in catching up with me nowadays. And seriously, man, what the ducking fuck? I did not intend to spend the summer in the beautiful land of unicorns being responsible and serious. No, I came here with the desire for relentless crazy decisions and adventure. What I do instead? Work 12 hours a day (well, that was more of an impulsive crazy adventurous idea, but not the kind an irrational teenager would do- what I would want to do). I want fuuuuuun, I want to be crazy and free spirited. At least that's one of the funnest aspects of visiting another country- being insane, cause the is no limit! Now, I have balls, money, experience and loads of new aquantences. But crazy fuuuun, where areee you? I feel like I'm getting old and mature and the next time I come here I'll see weddings and families and god knows.. kids and what will it be? Me and my friends' kinds having the time of our lives in sand pits? Really, I'd definately enjoy that though- why so damn serious?

Emotional unavailability, people and life choices

The after hours:
And once there is nothing. That retarded moment when there is nothing, nothing in me and that makes me pissed, I want some sort of feeling, life. I also can't help but think that I am now undergoing the consequence of my impulse rash decisions. It's all too pointless, too slow pace, but mostly pointless.

Fiction #2

and so it does continue, almost a year later. And, joder, what a year it was! Oooojj, craaaa-zy shit;) the amplitudes of sucky and awesome has increased ten fold, I learned an incredible amount and once again, of course, am not the same me. Embarking on my new adventure is a bit weird: I am enjoying life and having loads of fun, for the first time in 11 years I have something exciting to come back to- so why not let myself come back to it? I guess I'm just a bit afraid of being lonely, of needing to put in that effort again to figure out the people, the what of Poli I should show, cause all of Poli is not an easy thing to comprehend for those who are not used to Polies. Isn't that the exciting part though? The unknown, the unexpected, the unpredictable and the unbounded? Hello, adventure!
--> 1.5 hours later
Funny, I just realised that after 3.5 hours of flying from st. Petersburg, I am beginning to forget my prior attitude, I suppose it's because I've been alone with it for too long.

Morning, sunshine

It's all about limits, no matter how much of a free spiritual libiral me I am, or recently am, limits is what we come back to. Limits of sleepless nights, limits of how far a drunk me can push, it's weird. Like still if I'd straight up tell people about my physical desires it would be easier, but I'm never sure, neither would it be suitable for me to express that sort of behavior. Because I'd go all out, I mean I'm near the verge anyway, very fucking near, good that tonight ended how it did, apart from me going home at 4 am, hate that shit.

Act of amnesia

Jajaja, funny cause that's the way you write hahaha in Spanish.

Things have come to a point where I started with the personal emotions and feelings. My perception of people and how it is soo very different from who they really are. Their perception of me. There's so many people, so many motives I don't care to understand.

My emotional unavailability leaves me idle to almost everything and it is extremely weird if every now and then I feel a strange numb physical "budumb" and realise that that uncomfortable feeling may be caused by me not being happy about something that is happening or something someone said. That doesn't matter much though, what annoys me is my inability to make some strong decisions, of course the ones that really matter are still ait, but so many other things are not very cool of me. Or others.
Well, all being said, I keep feeling that emotional "budum", the frequency has increased and I think I might be getting out from under the anaesthesia.

Although, not sure if it's better for the anaesthesia state to be permanent or temporary...

Despite all of my predictions, WE TURN 1 TONIGHT! :D
Here's a celebratory free MIT Physics lecture by one of the best professors ever- Prof. Walter Lewin

 

finding neverland- trying to deal with angerissues in a peaceful maner

 

 

 

О том как все любят навязывать свое дерьмо другим.

 

 

 

Мол, мой богатый внутренний полон дерьма, точнее, я просто люблю это всем показывать- вы что не поняли? я крут, я брутален, у меня было целых 20 лет тяжелой, жестокой жизни с родными, которые меня не понимали и теперь я имею полное право показывать свой гнилой мир окружающим. да, я сама это не редко делала, но если с этим справилась я- психически не стабильный, биполярный, агрессивный я, то с этим может справиться кто угодно, нужно лишь очень сильно захотеть и понизить свою важность.

но нет.
я слишком наивно люблю людей! я много говорю личного, но я не собираюсь этого менять- в целом это для меня совсем не важно и не важно. я не очень люблю первая сближаться с людьми, но если инициатива исходит от моего собеседника, то мне ничего не стоит возвести его в ранг друга, в большинстве случаев я слишком тороплю события... потому что моему собеседнику пофиг, я для него друг на 2-3 вечера, до тех пор пока я не наступит тот момент, когда вдуг окажется, что я н оправдала чьи-то ожидания. и тут начинается дерьмооооо, лучше определитесь какого черта вы хотите и не надо строить из себя святого мученика- да идите все куда подальше!

и что мне так всегда нравиться таких дебильных ситуациях, в таких людях?!

Sooooo tonight...

И вот мне почти 20, канун дня рождения всегда странное время. Эмоции зашкаливают- и так много дел... нужно срочно понизить свою важность,  меня беситэто тупое потакание себе! В пятницу экзамен,  и мне всё на столько пофиг и это раздражает больше всего: мне пофиг на всё кроме моего "богатого внутренего мира", эчто о7ъшоллхбзхшр6н7ищолзл

Schroedinger Poli

Eeeeehhj! Blogging, thou art my saviour in times of late night boredom and an uncontrollable need for selfexpression!

I think I'm balancing between happy and sad, lost and more or less present. I feel a bit like a time bomb, ready to explode, but one never knows what that explosion will bring.
Oooooo oooo

Life is a an infinite non-converging, limitless series- no clue what I wanted to write next, but sounds pretty cool :D

Не давно поменяла свои планы на "ближайшее будущее" и правильно сделала. Ненавижу строгие рамки, поэтому какого черта их себе ставить? больше всего меня бесят предсказания и прогнозы на будущее, вроде уже об этом писала, просто не люблю когда 1-за меня что-то решают, 2-лезут в мою жизнь. Часто поступаю наперекор, просто потому, что не люблю указания, да, я именно так это воспринимаю.
но при всем моем "процветании во время хауса" я люблю когда со мой разговаривают, когда мне объясняют, когда показывают, что не пофиг, наводят на какую-то общую цель.
Уже давно нужно перестать себя пинать, понизить свою важность и делать, просто решать и всё.
 

My transparent unicorn

So sleepy drunk blogging ftw!
I have a multicolored bruise on my knee and it is visible through my tights. What the Fuck have I been up to tonight? :D
Haha I have no clue... One thing I know- I'm never alone, cause Jesus is always with me, haha = cause it got to the point where I have a shitton of acquaintances, so wherever I go I'm bound to run into someone that I can hang out with. Been to three polar opposite parties tonight, there's only two poles you say, well think of it this way: where talking 3D here and there are three vectors to represent each party, hence they can all be orthogonal to each other and that makes them different and different enough to be opposites, maybe that's my flaw in understanding, but ya know, what is life but a transparent unicorn?
I shit you not the ubahn is faster at night- beware of the nighttrain the fast and the furious

Hermitian Spaces

It's funny and fucking yet so fucking retarded that so many decisions that we make in our daily lives rely on our desire for human interaction. Come Thursday and I'll practically be alone in a 4 room apartment and of all the weeks, it is the week when I once again decide to pms. The weather is being a depressive bipolar bitch and that isn't helping. Although, this current state is me purring out my crazy emotional instability that I have buried somewhere very very very deep until better times, and by better times I meant free time and by free time I meant holiday and by holiday I meant now. I decided that self control is too boring and thus here come the tears. That's not what I wanted to replace self control with though- it was the irrational happiness. I guess that the sort of irrational happiness that I was talking about goes hand-in-hand with my busyness and all that jazz.
It just pisses me off that, that freakin' irrational happiness implies a second party and is often called infatuation. Jee, I think I might be hurt? no, not really disappointed maybe, for no reason at all but who knows.
sometimes I wonder if I have those proper "feelings", I guess I'll find out at some point, whenever I have use for them. For now, I want to run and move and live and do yoga and read and read and read and have new experiences- exciting and thrilling! the only way to live is with courage. wake up early for all of that- today is the best day of my life!

Mehehehe that awesome moment when you go to sleep early cause you realised that you're too tired for maths, but you're so tired that your mind has a little paranoics-depressed-maniacs-not-so-anonimous convention, so you just listen to some quality music and wait until they pass out.
'Sold' events and internships, which I almost know nothing about to 'firms' on the imaginary phone in real German language. Proudly fulfilling my life motto cause can we built it? Yes we can! Then let's build a fucking sky scraper, let's build the empire state building? Why not!

Boredom: when one's skills exceed one's expectations
Comfort zone: when one's skills match one's expectations
Anxiety: when one's expectations promenantly exceed one's skills
Growth: when one's expectations exceed one's skills, motivating one to strive for higher grounds.
- from a very cool book
Yo.

H.O.M.E

I don't like thinking about the past, I don't see the point in that- all that I learned, I've learned while being there at that moment or in a different moment that followed. There isn't any point in going back and evaluating things again- we don't have the means to evaluate the situation, to learn more from it, too many variables that were once present are now missing, a moment, once realised, is gone at it wont ever come back. That's the beauty of it.
Nevertheless, getting flashbacks of the past you and realising that now you is completely different is fun. I mean I was and am awesome but, generally speaking ain't it cool?
Initially was going to say that I feel waaay too mature, but a bit of Fortran90 programing took that feeling away from me, cause you know who so lost she can't even upload the exercise on the server? :D flashflash goes pscp.exe, flashflash, you can't have me- such a tease!

Still the point of this post was that, I feel like I'm almost home, after a period of mere existence I have finally started living (a while ago, but still). With my newly found love for Mathematical Analysis and Aleksey, I genuinely enjoy reading The Foundations of Analysis and proving theorems and using them to work stuff out, the best part is that there is a practical purpose to all that I learn.
My soontobefound love for MM1, hopefully will come around soon, completing my happy sphere-and-vacuum-occupied-space of an awesome field of study. With all that I have planned, I always have something to do- I'm always busy and I love it, I always have and seriously missed it this year or so. The amount of new interesting acquaintances that I make is growing exponentially and generally life is awesome.
I'm enjoying life, that's all, enjoying all I learn, I enjoy fulfilling my plans- it's a bit like having a conspiracy with the universe, or like playing some childish game with it, where you make bets and the universe plays along, even though both of you know what the outcome will be. There's still always that victorious feeling, that you are right. I'm just trying a few "paths with heart"...
 

Parfois, je étais une pomme verte

And it will be absolutely rad if my French can resemble something remotely-grammaticaly-sense-making.
What be up, mate?

Аяяяяяа, блин, какого черта?! У меня на столько неуравновешенная воля?? Ну вот какого хрена я двигаюсь охуенно на тренировках и думаю норм, тут я решила тренировать свою волю, что никто мне не страшен и я упорно буду всех бить, потому что я так решила, потому что я супер, а главное, потому что я хочу фехтовать так, как я умею, и развивать свой потенциал!
Единственное что я могу точно сказать, это  то, что впредь с моим глазным вектором, не надо одной в незнакомом номере до полуночи читать про духов, союзников, смерть и т.д. особенно если последние два дня занимался матаном и матетикой в целом. Я вообще заметила, что когда мне страшно засыпать, мне всегда снится математика... Что само по себе не очень- мне становиться скучно и я просыпаюсь по среди ночи и мне опять страшно и я не сплю ещё час.

Но каждый раз я понимаю что-то важное, нужно в след. раз это записать, чтобы эта хрень мне больше не снилась.

Хочу фехтовать!!! Всех сделать!!!! Хочу их крови мвахахаха!!!!
Да прибудет со мной сила!
Всем счастья:)

I write sins, not tragedies

"Возможно, она бросала все свои отношения из-за боязни быть непонятой?"

Это не обо мне, это должно быть очевидно судя по количеству моего нытья на тему моей личной жизни- а точнее, её отсутствия.
Нет, просто мне кажется, что это классная фраза, которая в сущности очень хорошо описала одного моего знакомого.
Есть пара-тройка обстоятельств, которые очень важно прояснить. пронто.

я почти ничем себя не занимаю, "потому что не вижу в этом смысла"
почему мне на столько важно общение с людьми?
я опять очень сконцентрирована на себе. как будто, то чем я занимаюсь действительно имеет столь колоссальное значение. как будто, если я вдруг выберу не то направление, то судьба всего мира будет висеть на волоске. и да, нужно меньше об этом думать.
я не знаю что будет дальше и зачем вообще всё это- но это не имеет значения. развитие важно и важно мое отношение ко всему.

всё зависит только от меня и хватит разбираться в себе и думать о том, какая я на самом деле и какой меня наверное видят другие, какая блин разница???

just do it. пусть всё будет легко и просто!

just please get out of my head. all of you. please life come back and be here and be euphoric. yes euphoric. but mostly, you both, just leave and take them with you.

 

uprising

Спасибо тебе за вчерашний вечер, ты мне на самом деле очень помог, найти себя, наверное.
Я приняла те решения, сделала то, что уже давно нужно было сделать. Поняла нечто, что как раз сейчас мне и нужно знать. И теперь я опять свободна, если это так можно сказать... надолго ли? Надеюсь что да. Это немного напоминает обещание курильщика завязать. Только я не играю в "Алкоголика" и даже когда моя анестезия пройдет, я справлюсь с этой ломкой, чтобы дальше быть легче.

Games

Aaaand I think I'm pms-ing, yay! That time of the month when everything is blurry and wet. My recent urge to heal has pit my daily yoga and sport endeavors on halt. In fact there also has been a day when I haven't even read.. that made me depressed.
Today I gave in my exam with a note that said "please don't grade" which is fine, since our professor announced that such is possible in the beginning of our exam. I got scared. This is my second and last try- well, not anymore, I still have a try remaining since this one didn't count.
I wrote the exam, answered all the questions I could- most. But the amount of integrals scared me, a lot.
Then I got scared about everything. I'm not sure if I'm on the right path, I'm scared of failing. Of feeling worthless. My friend's mom once said to her " you didn't get your driving licence, you didn't pass a single exam...do you even have a boyfriend?" Neither of us do.
What is wrong? I suppose that the case with me is just that I'm not motivated to learn, I don't know how to and I'm not motivated to go to uni and do things there. Why? Well, what for? Physics research is the most interesting thing that there is out there, but until I get there what do I do? Why? I can't say that I have a huge great goal, I just thought that physics is fun.
I should think about this tomorrow.

"A path is only a path, and there is no affront, to oneself or to others, in dropping it if that is what your heart tells you . . . Look at every path closely and deliberately. Try it as many times as you think necessary. Then ask yourself alone, one question . . . Does this path have a heart? If it does, the path is good; if it doesn't it is of no use"- Don Juan

Conscious inertia

Иногда бывает как-то холодно...
В такие моменты нужно укрыться пледом или включить отопление.
-Кэп

I am a dreamer.
I love life, I love living life and being present here. I spend loads of time doing things that interest me. However, I keep on realising that I am thinking a lot about some one-individual's life, paying attention to it and imagining our next meeting, or conversation. Doing things, as if I'd like that individual to see them. When the worst comes to worst, I observe the details in the photos, published on social networks to put together the puzzle, that is the social event that I wasn't present at. To recreate that moment that I could have been a part of.

I feel that a lot of the above nonsense deprives my present of, me. I live days only 60% here, on average. Although most of my day is directed at self development, I feel like there's something I'm missing. Although, that's not true.
I don't really feel that, I am perfectly awesome with the way things are.

высокоактивный социопат

Я не знаю на сколько разумно что-либо сейчас здесь публиковать, я знаю что я три-два дня не пала ночью, я знаю что из-за этого я потеряла какое-либо чувство пространства. я хочу спать и хочу моего Вершителя со мной рядом. Да будет всё сделано!